***
Купил чукча телевизор, жена говорит:
- Ты с ума сошел? У нас же нет энергии!
- Твой муж не дурак. Розетку тоже купил.
      ***
Встречаются два кавказца:
- Гиви, ты кто по национальности?
- Армянин.
- Какой же ты армянин, ты ж в Тбилиси родился?
- Эээ... дарагой, а тот кто в гараже родился, машина что ли?
                   ***
Гаишник тoрмoзит машину. За рулем кавказец. Гаишник дoлгo и пpистальнo
разглядывает его права.
- Ты что, даpагoй, думаешь, что я их купил? Hет. Дpуг на день poждения пoдаpил!

***
Сидят Гена и Чебурашка на балконе девятого этажа.
Чебурашка с руки на руку перекидывает большую аппетитную лепёшку.
Подбросив в очередной раз лепёшку Чебурашка не смог её поймать и лепёшка упала вниз,
с девятого этажа. Гена стал кричать на Чебурашку, что теперь кто-нибудь, найдет лепёшку и съест.
Чебурашка стал успокаивать Гену, сказал, что сам сбегает за лепёшкой и побежал вниз.
Гена подумал, что Чебурашка долго будет спускаться, и решил спрыгнуть вниз с девятого этажа.
Прибегает Чебурашка вниз и кричит:
- Гена, тебе какую лепёшку жёлтую или зелёную?
     ***
Приходит сын из школы:
- Мама, а почему все говорят, что я невнимательный?
- Мальчик, ты достал уже! Ты в соседнем подъезде живешь!
             ***
- Алло! Это 152-89-70?
- Нет. Это 152-89-71.
- Ва ... все равно рядом же ! Гоги позови.
    ***
Русский утроился в организацию где работали одни евреи.
И целыми днями рассказывал про них анекдоты. Евреи долго это терпели, предупреждали.
И не выдержав больше его шуток, побили. Выписавшись из больницы русский приходит в первый день
на работу и евреи встречают его с цветами, тортом:
- Все ребята, рассказываю только анектоды про негров.
Вот слушайте, идут два негра по пустыне - Сара и Абрам...

***
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой.
Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это
здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.
                         ***
В купе поезда сидят немец, американец, китаец и тypок. Сидят, молчат.
Каждого pаспиpает желание показать свое пpевосходство.
Китаец встает, подходит к окнy, вытаскивает из сyмки пакет с pисом и
выбpасывает его наpyжy. Гpомко объявляет:- У нас этого добpа навалом!
Тyт же подходит к окнy амеpиканец и выбpасывает в окно пачкy доллаpов:
- У нас этого добpа навалом!
После этих действий тypок придвигается к немцу и шепчет ему на ухо:
- Смотри, только без глупостей!
    ***
Грузин заходит на медкомиссию.... подходит к регистрации... на него
молоденькая симпатичная девушка заполняет новую карту и спрашивает:
- Ваши физические параметры!???
- Дэвяноста.... Шэсдесат.... дэвяноста......
.... подмигивая и улыбаясь девушке.....
- Дэвушка... и эта толка лыцо......
                **
В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста.
Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съеште и вы нашего...
                                ***
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря,
явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!
        ***
Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

***
Звонит парень в пожарную и говорит:
- «Я тут недавно купил семена голландской конопли, посадил у себя на даче …»
Пожарный его перебивает: ты чего, дурак, пацан, ты куда звонишь, и кладет трубку.
Парень опять звонит и говорит:
- «Я тут недавно купил семена голландской конопли, посадил у себя на даче …»
Пожарный опять бросает трубку. И так несколько раз.
Наконец пожарный думает, дай дослушаю; паренек говорит:
- «Я тут недавно купил семена голландской конопли, посадил у себя на даче.
Тут у соседа дача горит, вы когда приедете коноплю не потопчите, пожалуйста.
                       ***
Бабушка и дедушка очень любили играть в прятки.
Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
   ***
Азербайджанец идет по перрону и сокрушается: "Ушла!!! Ушла!!!"
Прохожий интересуется: "Кто ушла?"
А. : "Поезд ушла!"
П. : "Не ушла, а ушел"
А. : "Эй! Будешь ты меня тут еще географии учить!"
            ***
Грузин, Азербайджанец, и Армянин бухие в дупль, ползут
по железнодорожному полотну.
- Армянин говорит:
-Блин...какие ступеньки высокие
-Грузин говорит:
-Даа, и ступеньки низкие
-Азербайжанец говорит:
-Ала, спахуха, ребята...вон лифт едет!

***
Из КВНа: Приглошаем вас в ресторан "Три Хачика на плющихе". Вход-300руб, выход-700 руб.
Заказ столов по тел. 7564532, заказ стульев по тел. 7567354
             ***
В маршрутку входят два кавказца. Деньги за проезд собирает сын водителя
- мальчик лет 9 русский. Смотрит на них и говорит: "Дэньги давай, да?".
Кавказцы обалдело молчат. "Дэньги давай, ну.." - не унимается пацан.
Кавказец, протягивая деньги: "Малчик, откуда так хорошо азербайджанский знаешь???"
                        ***
Русский и грузин ползут через границу.
Под грузином ветка хрустнула,пограничник:"Стой ,кто идёт?"
Русский:"Мяуу!"
Пограничник:"Тьфу ты,кошки!"
Обратно ползут.Под русским ветка хрустнула.
Пограничник:"Стой,кто идёт?"
Грузин:"Вай ,этожь ми кощки обратно идём!"
                              ***
В далекие времена на земле жили только негры.
Чтобы превратиться в белых, они изобрели машину.
Заходят в нее два негра, а выходит 1 белый.
Остался один негр. Пары для него нет, ну и запустили с ним обезьяну.
Смотрят, появляется волосатое чудо. Все подходят, руками трогают.
Оно не выдерживает и кричит:
- Эй слиш, руки убэри да!
        ***
Едут в машине армянин, азербайджанец, китаец и грузин.
Едут едут... вдруг у армянин не выдерживает нервы и обращаясь к китайцу говорит:
- Слуши ара будь другом, выйди из машины! А то весь анекдот портишь.
                ***
-Слущай, вон дерево видищь? Хочу сфотографироваться, - просит грузин прохожего.
-Пожалуйста. А как вы хотите? На дереве, сидя под ним, или возле?
-За деревом.
-??!
-Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет:"Вах-вах, а гдэ мой Гогия?",
- а я выйду из-за дерева и скажу:"Здравствуй, мама!"
                      ***
Азербайджанец в Москве заходит в столовую закзывает себе суп и гуляш и хочет заказать две бутылки лимонада
но никак не может вспомнить это число 2. Долго не думая он говорит:
-Принесите мне пять бутылок лимонада три сразу унесите
        ***
пришел студент в столовую, а все столики заняты. подсаживается к профессору, а тот говорит:
- гусь свинье не товарищ.
студент:
- ну ладно, я полетел.
профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". день экзамена.
профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. какой выберешь?
студент:
- с золотом.
профессор:
- а я бы с умом взял.
студент:
- это кому чего не хватает.
профессор рассердился и пишет в зачетке "козел", студент не посмотрел и ушел. через некоторое время возвращается и говорит:
- профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

***
Менты гоняются за грузином и азербайджанцем.
Грузин прячется в колодце, азербайджанец лезет на дерево. Менты замечают азербайджанца и хватают его.
Когда проходят мимо колодца, азербайджанец кричит: -Выходи, Валико, нас поймали!
          ***
Где твой сын, Абдурахман?
- В Москву улетел.
- Одного отпустил?
- Одного.
- Не боишься?
- А чего бояться? За ним, говорят, вся московская милиция присматривает. Днем и ночью глаз с него не сводят.
                         ***
Два грузина:
- Скажи, Гиви, если ты увидыш мэдвэдя - что дэлать будэш?
- Я его зарэжю!
- А если ты кинджал дома забыл...
- Как забыл? Я его нэ забываю.
- А вот сэгодня забыл.
- Тогда я на дэрэва залезу!
- А нет дэрэва.
- Как нэт?
- А вот нэт. Лэс сэгодня такой.
- Тогда я убэгу!
- А у тебя нога поломана.
- Как поломана? Нормальный у меня нога!
- А вот сегодня ненормильный.
- Слушай я нэ понял. Ты чэй друг - мой или мэдвэдя?
     ***
Захватили террористы-чеченцы самолёт. Один террорист ходит по салону самолёта и спрашивает у пассажиров имена.
Подходит к девушке и спрашивает:
- Как тебя зовут???
Она отвечает:
- Фатима!!!
Чеченец расплакался говорит:
- Мою покойную маму звали Фатима. Ты будешь освобождена как только мы прилетим в аэропорт.
Подходит к молодому человеку, сидящему рядом спрашивает имя, а тот отвечает:
- Mеня зовут Иван, но друзья Фатимой называют!!!
                         ***
Сдаёт грузин(Г) на права, его экзаменатор(Э) спрашивает:
(Э)-Вот прэдставьтэ, что едитэ вы по дороге. Слэва скала, справа обрыв, посрэди двэ жэнщин: молодой и старый.
Кого давыт будэшь?
(Г)-Конэчно старый!
(Э)-Hэт тэбэ прав, дорогой - тормоз давыть надо!!!

***
Объявление:
Сниму квартиру, чеченец. Порядок в районе гарантирую)))
  ***
На голову милиционера упал кирпич. Проходящий мимо чеченец, возмущается:
- Безобразие! А если бы шел человек?!
               ***
Рожают три женщины. Грузинка, армянка и негриянка. Родили одновременно и санитары детей спутали.
Просят отцов выбрать своих детей. Первым пошел грузин, схватил негритенка и убегает, ему доктора вслед кричат:
- Эй, вы уверены что это ваш?
А грузин отвечает:
- Да мне пофигу, лишь бы не армян.

***
На базаре торгует грузин фруктами, тут подходит девушка и говорит:
- Так, мне 10 кг яблок, и каждое заверните в бумагу,
Он завернул и говорит:
- Спасибо за покупку, приходите еще, сладкий пэрсик!
Она:
- Tак, я еще не ухожу. Мне ещё 20 кг апельсин, и все в бумагу.
Мучался, мучался, завернул и говорит:
- Tак, дэвушка, идите, дэнег нэ надо.
А девушка говорит:
- Так, а это у вас изюм?
Грузин говорит:
- Изюм нэ продаётся

***
- Вано, тибе какой птыц болше нравится?
- Арел!
- Пачиму?
- Hос красывый!
         
       ***
Золотая свадьба у армян.
- Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили с бабушкой Ануш.
Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?
- Разойтись? Ни за что! Зарезать - да...
               ***
Грузин тонет в море и забыл как по-русски слово "спасите", и кричит:
-Паслэдний раз купаюсъ!!!!