AhiskaLi FORUM

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » AhiskaLi FORUM » Her turlu sohbetler » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 20 из 57

1

Давайте рассказывать, здесь анекдоты, которые Вам  понравились ;)

          ***
Гаишник собрался на работу, как обычно встал возле своего "любимого" барчика, в ожидании пьяных водителей.
В полночь из бара вываливаются пятеро пьяных водителей, гаишник посмотрел на них и выбрал самого пьяного, который даже в машину сел со второго раза. Подбегает к нему, все остальные тем временем уже разъехались, садиться в машину и просит водителя дыхнуть в трубачку!! Тот дышит, трубка ничего не показывает, гаишник в недоразумении, как так?????
На что водитель отвечает:
- А я сегодня отвлекающий!!!
     ***
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и говорит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор:
- Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку. Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Мне еще физику надо сдавать!
    ***
Лекция в мединституте.
-Профессор:
сегодня мы с вами изучем четыре стадии раздражительности.
Набирает наугад телефон, включает громкую связь и вежливо спрашивает:
-Здравствуйте, это морг? Позовите пожалуйста Васю с третьей полки.
Ему вежливо отвечают, мол, ошиблись номером.
Второй раз
-Здравструйте, это морг? Позовите пожалуйста Васю с третьей полки.
Ему начинают обьяснять, что он ошибся и чтобы правильно набирал номер.
Третий раз. То же самое. В трубке слышен крик, что если вы сейчас же не перестанете - то я позвоню в милицию и т.д.
Четверый раз профессор звонит и как можно вежливее говорит.
- Здравствуйте. Это Вася с третьей полки. Мне никто не звонил?
                  ***
На пляже загорают два азербайджанца.
Вдруг один кричит:
- Вай, Мамед! Акула, акула!
- Ала, это не акулы. Это Тофик на спине плавает.
             ***
По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях".
Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка.
Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник.
Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь

+1

2

А вы знаете как называется человек у которого нет левого уха левого глаза левой руки и левой ноги ?
ответ : ALLRIGHT :) !!!
:D  :D

0

3

***
Купил чукча телевизор, жена говорит:
- Ты с ума сошел? У нас же нет энергии!
- Твой муж не дурак. Розетку тоже купил.
      ***
Встречаются два кавказца:
- Гиви, ты кто по национальности?
- Армянин.
- Какой же ты армянин, ты ж в Тбилиси родился?
- Эээ... дарагой, а тот кто в гараже родился, машина что ли?
                   ***
Гаишник тoрмoзит машину. За рулем кавказец. Гаишник дoлгo и пpистальнo
разглядывает его права.
- Ты что, даpагoй, думаешь, что я их купил? Hет. Дpуг на день poждения пoдаpил!

0

4

***
3 женщины - англичанка, француженка и чеченка беседуют о своих мужьях.
Англичанка: "Я, когда вышла замуж, сказала мужу что готовить, стирать и убирать
ничего не буду! Муж сказал "Ах так!" День его не вижу, второй, на третий приходит
и привозит полный набор бытовой техники. Все у нас супер".
Говорит француженка: "А я когда вышла замуж, сказала мужу что готовить,
стирать и убирать ничего не буду! Муж сказал "Ах так!" День его не вижу,
второй, на третий приходит и приводит домработницу. Все у нас супер".
Говорит чеченка: "А я когда вышла замуж, сказала мужу что готовить,
стирать и убирать ничего не буду! Муж сказал "Ах так!"
День его не вижу, второй, на третий начала немного видеть правым глазом"
        ***
Едут армянин с грузином в трамвае. Армянин возле окна, а грузин рядом.
Трамвай подъезжает к кинотеатру "Родина"; армянин, которому надо выходить, спрашивает у грузина:
- Ты у родина сходишь?
Гузин посмотрел недовольно на армянина и отвернулся. Армянин, непонимая, опять спрашивает:
- Паслушай! У родина сходишь?
Грузин еле сдерживая гнев смотрит на армянина, недовольно отворачивается.
Армянин уже в полном недоумении на весь трамвай восклицает:
- У родина сходишь?!
Грузин в ярости поворачивается к армянину и, проводя пальцем по его носу, кричит:
- А ты красивый да? Красивый?!
                           ***
Хачик смотрит на своего волосатого сына и говорит жене:
- Гаянэ, ты этого мальчика родила или связала?
                                   ***
Кавказец идет за девушкой:
- Дэвушка, дэвушка, пойдем в лес город покажу...

0

5

***
Сидят Гена и Чебурашка на балконе девятого этажа.
Чебурашка с руки на руку перекидывает большую аппетитную лепёшку.
Подбросив в очередной раз лепёшку Чебурашка не смог её поймать и лепёшка упала вниз,
с девятого этажа. Гена стал кричать на Чебурашку, что теперь кто-нибудь, найдет лепёшку и съест.
Чебурашка стал успокаивать Гену, сказал, что сам сбегает за лепёшкой и побежал вниз.
Гена подумал, что Чебурашка долго будет спускаться, и решил спрыгнуть вниз с девятого этажа.
Прибегает Чебурашка вниз и кричит:
- Гена, тебе какую лепёшку жёлтую или зелёную?
     ***
Приходит сын из школы:
- Мама, а почему все говорят, что я невнимательный?
- Мальчик, ты достал уже! Ты в соседнем подъезде живешь!
             ***
- Алло! Это 152-89-70?
- Нет. Это 152-89-71.
- Ва ... все равно рядом же ! Гоги позови.
    ***
Русский утроился в организацию где работали одни евреи.
И целыми днями рассказывал про них анекдоты. Евреи долго это терпели, предупреждали.
И не выдержав больше его шуток, побили. Выписавшись из больницы русский приходит в первый день
на работу и евреи встречают его с цветами, тортом:
- Все ребята, рассказываю только анектоды про негров.
Вот слушайте, идут два негра по пустыне - Сара и Абрам...

0

6

***
Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, значит, китайский народ к своему правителю и говорит:
- Болгария объявила нам войну.
- А сколько составляет население Болгарии?
- 8 миллионов.
- А в какой они гостинице?
     ***
Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма.
Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.
Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!

0

7

***
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой.
Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это
здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.
                         ***
В купе поезда сидят немец, американец, китаец и тypок. Сидят, молчат.
Каждого pаспиpает желание показать свое пpевосходство.
Китаец встает, подходит к окнy, вытаскивает из сyмки пакет с pисом и
выбpасывает его наpyжy. Гpомко объявляет:- У нас этого добpа навалом!
Тyт же подходит к окнy амеpиканец и выбpасывает в окно пачкy доллаpов:
- У нас этого добpа навалом!
После этих действий тypок придвигается к немцу и шепчет ему на ухо:
- Смотри, только без глупостей!
    ***
Грузин заходит на медкомиссию.... подходит к регистрации... на него
молоденькая симпатичная девушка заполняет новую карту и спрашивает:
- Ваши физические параметры!???
- Дэвяноста.... Шэсдесат.... дэвяноста......
.... подмигивая и улыбаясь девушке.....
- Дэвушка... и эта толка лыцо......
                **
В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста.
Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съеште и вы нашего...
                                ***
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря,
явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!
        ***
Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

0

8

***
Встречаются два грузина. Один другому хвастается: - Слюшай дарагой, вчэра купыл сэбе белый пиджяк,
белый штаны, белый рубашка, белый носки, белый ботинки..
Другой перебивает:
- Слюшай, купи еще зеленый кепка-СОВСЕМ КАК КЕФИР БУДЕШЬ!!!

0

9

***
Звонит парень в пожарную и говорит:
- «Я тут недавно купил семена голландской конопли, посадил у себя на даче …»
Пожарный его перебивает: ты чего, дурак, пацан, ты куда звонишь, и кладет трубку.
Парень опять звонит и говорит:
- «Я тут недавно купил семена голландской конопли, посадил у себя на даче …»
Пожарный опять бросает трубку. И так несколько раз.
Наконец пожарный думает, дай дослушаю; паренек говорит:
- «Я тут недавно купил семена голландской конопли, посадил у себя на даче.
Тут у соседа дача горит, вы когда приедете коноплю не потопчите, пожалуйста.
                       ***
Бабушка и дедушка очень любили играть в прятки.
Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
   ***
Азербайджанец идет по перрону и сокрушается: "Ушла!!! Ушла!!!"
Прохожий интересуется: "Кто ушла?"
А. : "Поезд ушла!"
П. : "Не ушла, а ушел"
А. : "Эй! Будешь ты меня тут еще географии учить!"
            ***
Грузин, Азербайджанец, и Армянин бухие в дупль, ползут
по железнодорожному полотну.
- Армянин говорит:
-Блин...какие ступеньки высокие
-Грузин говорит:
-Даа, и ступеньки низкие
-Азербайжанец говорит:
-Ала, спахуха, ребята...вон лифт едет!

0

10

***
Слушай, дарагой! Ти зачэм барана в самолет тащишь?
-Ааа... эта нэ баран, эта взятка. А баран в институте учится.
    ***
Гулял как-то армянин по зоопарку... Вдруг резко подошел к клетке с гориллами.
Долго-долго всматривался туда. То отойдет, то подойдет. А как народ рассосался,
подошел в упор к клетке, посмотрел на гориллу и удивленно сказал: "Вахтанг, ти штоль?"
                       ***
Воюют Азербайджанцы с Армянами за спорную территорию (Карабах).
И Азербайджанец говорит на переговорах: "Когда ми сюда приэхали здэсь никого не било,
здэсь одны обэзяни ходылы!"
Армяне отвечают:"Это ми били."
           ***
Приехал к грузину друг из России. Тот решил гостя по городу покатать на машине.
- На светофоре - красный, а ты едешь?! - удивляется русский.
- Я - джигит!
- Теперь на светофоре зеленый, а мы стоим. Почему?
- А сейчас из-за угла другой джигит выедет!
                             ***
Диалог на грузинской свадьбе:
- Сколько я на свадьбах был - такой невесты ни разу не видал. Не поймешь, баба это или мужик.
- Да я тебя сейчас зарежу сволочь. Это моя дочь!
- Не сердись дорогой. Ты должен гордится, ты отец такой красавицы...
- Нет, тебе точно будет хана. Я ее мать.
    ***
Кавказские горы. Стадо овец пасет пастух, стоит такой важный, гордый.
Вдруг звонит сотовый телефон, стадо замерло и смотрит в его сторону,
он такой важный достает из бурки сотовый и с кавказским  акцентом:
- А-ле, минутку, - и, поворачиваясь к стаду, говорит: "Это мэнэ!"
                ***
Забегает мужик в мечеть с ножом в руке и кричит на всю мечеть: "Кто тут в Аллаха верит???!!!"
Все сидят, молчат...
А он опять: "Я спросил, кто тут в Аллаха верит???!!!"
Встаёт мальчик и говорит: "Я верю."
Мужик вывел его за территорию мечети, где на лугу паслись бараны, зарезал одного барашка
и отдал мальчику со словами: "Верь в Аллаха и дальше, мальчик!"
Затем мужик вернулся обратно в мечеть и снова так же громко: "Кто ещё тут верит в Аллаха???!!!"
Увидев кровь на лезвии ножа, молящиеся подумали, что это кровь мальчика, и пришли в ужас.
А мужик не унимается: "Кто тут верит в Аллаха???!!!"
Тут поднимается какой-то парень и говорит: "Конечно же, имам верит в Аллаха!"
Голос имама: "Что ты врёшь, я проходил мимо и зашёл сюда к другу?!"

0

11

***
Из КВНа: Приглошаем вас в ресторан "Три Хачика на плющихе". Вход-300руб, выход-700 руб.
Заказ столов по тел. 7564532, заказ стульев по тел. 7567354
             ***
В маршрутку входят два кавказца. Деньги за проезд собирает сын водителя
- мальчик лет 9 русский. Смотрит на них и говорит: "Дэньги давай, да?".
Кавказцы обалдело молчат. "Дэньги давай, ну.." - не унимается пацан.
Кавказец, протягивая деньги: "Малчик, откуда так хорошо азербайджанский знаешь???"
                        ***
Русский и грузин ползут через границу.
Под грузином ветка хрустнула,пограничник:"Стой ,кто идёт?"
Русский:"Мяуу!"
Пограничник:"Тьфу ты,кошки!"
Обратно ползут.Под русским ветка хрустнула.
Пограничник:"Стой,кто идёт?"
Грузин:"Вай ,этожь ми кощки обратно идём!"
                              ***
В далекие времена на земле жили только негры.
Чтобы превратиться в белых, они изобрели машину.
Заходят в нее два негра, а выходит 1 белый.
Остался один негр. Пары для него нет, ну и запустили с ним обезьяну.
Смотрят, появляется волосатое чудо. Все подходят, руками трогают.
Оно не выдерживает и кричит:
- Эй слиш, руки убэри да!
        ***
Едут в машине армянин, азербайджанец, китаец и грузин.
Едут едут... вдруг у армянин не выдерживает нервы и обращаясь к китайцу говорит:
- Слуши ара будь другом, выйди из машины! А то весь анекдот портишь.
                ***
-Слущай, вон дерево видищь? Хочу сфотографироваться, - просит грузин прохожего.
-Пожалуйста. А как вы хотите? На дереве, сидя под ним, или возле?
-За деревом.
-??!
-Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет:"Вах-вах, а гдэ мой Гогия?",
- а я выйду из-за дерева и скажу:"Здравствуй, мама!"
                      ***
Азербайджанец в Москве заходит в столовую закзывает себе суп и гуляш и хочет заказать две бутылки лимонада
но никак не может вспомнить это число 2. Долго не думая он говорит:
-Принесите мне пять бутылок лимонада три сразу унесите
        ***
пришел студент в столовую, а все столики заняты. подсаживается к профессору, а тот говорит:
- гусь свинье не товарищ.
студент:
- ну ладно, я полетел.
профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". день экзамена.
профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. какой выберешь?
студент:
- с золотом.
профессор:
- а я бы с умом взял.
студент:
- это кому чего не хватает.
профессор рассердился и пишет в зачетке "козел", студент не посмотрел и ушел. через некоторое время возвращается и говорит:
- профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

0

12

***
- Вчера был суд. Судили армянина, адвокатом был еврей! Смешно до немогу.
- Что же здесь смешного?
- Дак они прокурору пятнадцать лет дали!
                ***
На сцэне играют два барабанщика и один скрипач.
Хозяин этого вечера внимательно слушает их потом подходит к одному из барабаньшиков
и высказывает ему своё недовольство насчет музыки, тот останавливается и говорит второму барабанщику:
- Говорил я тебе что На фиг нужен нам этот скрипач!
   ***
У сына-грузина грядет сессия. Отец-грузин напутствует:
- Если сдашь на 5 - куплю тебе черный "Волга", на 4 - белый "Волга", на 3 - серый "Волга"...
А получишь двойку - куплю тебе красный "Волга", и езди на ней, как дурак!
                    ***
Приехал Армян с Еревана в Россию,по Русски знает одну фразу "как дела?",
выходит с аэропорта,тут к нему таксист сразу куда надо отвезу,дёшего садись не пожалеешь,
ну тот не чего не понял сел,едут
Армянин ему:
-Как дела?
-Отлично,вес хорошо,едут едут,Армян опять
-Как дела?,тот на него смотрит
-Да все отлично,недавно резину на зимнюю поменял,теперь вообще все прекрасно,проходит еще какоето время,тот опять
-Как дела?
-Ты что дебил,че ты заладил как дела?как дела?,то опять
-Как дела?,ну таксист не выдержал этого,высадил его,тот гуляет по Москве видит еще одного Армяна,говорит ему
-Как дела?,5 секунд молчания,тот ему в ответ
-Потомучто
              ***
В армянском театре идет постановка «Буратино». Карабас-Барабас размахивает плеткой,
дико ругается и грозит наказанием. В углу сидит Буратино и почесывая волосатую грудь произносит:
- Ой, баюс, баюс...

0

13

***
Менты гоняются за грузином и азербайджанцем.
Грузин прячется в колодце, азербайджанец лезет на дерево. Менты замечают азербайджанца и хватают его.
Когда проходят мимо колодца, азербайджанец кричит: -Выходи, Валико, нас поймали!
          ***
Где твой сын, Абдурахман?
- В Москву улетел.
- Одного отпустил?
- Одного.
- Не боишься?
- А чего бояться? За ним, говорят, вся московская милиция присматривает. Днем и ночью глаз с него не сводят.
                         ***
Два грузина:
- Скажи, Гиви, если ты увидыш мэдвэдя - что дэлать будэш?
- Я его зарэжю!
- А если ты кинджал дома забыл...
- Как забыл? Я его нэ забываю.
- А вот сэгодня забыл.
- Тогда я на дэрэва залезу!
- А нет дэрэва.
- Как нэт?
- А вот нэт. Лэс сэгодня такой.
- Тогда я убэгу!
- А у тебя нога поломана.
- Как поломана? Нормальный у меня нога!
- А вот сегодня ненормильный.
- Слушай я нэ понял. Ты чэй друг - мой или мэдвэдя?
     ***
Захватили террористы-чеченцы самолёт. Один террорист ходит по салону самолёта и спрашивает у пассажиров имена.
Подходит к девушке и спрашивает:
- Как тебя зовут???
Она отвечает:
- Фатима!!!
Чеченец расплакался говорит:
- Мою покойную маму звали Фатима. Ты будешь освобождена как только мы прилетим в аэропорт.
Подходит к молодому человеку, сидящему рядом спрашивает имя, а тот отвечает:
- Mеня зовут Иван, но друзья Фатимой называют!!!
                         ***
Сдаёт грузин(Г) на права, его экзаменатор(Э) спрашивает:
(Э)-Вот прэдставьтэ, что едитэ вы по дороге. Слэва скала, справа обрыв, посрэди двэ жэнщин: молодой и старый.
Кого давыт будэшь?
(Г)-Конэчно старый!
(Э)-Hэт тэбэ прав, дорогой - тормоз давыть надо!!!

0

14

***
- Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит?
Гоги достает батарейеку и говорит:
- Вах, видишь написано: ДУРА СЕЛ!
                          ***
Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:
"У нас самые низкие цены".
Хозяин правого:
"У нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:
"Главный вход здесь".
            ***
- Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника!
- Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику?
- Ну как же, твоя девичья фамилия "Шлагбаум".
                         ***
Одесский дворик.
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

0

15

***
Объявление:
Сниму квартиру, чеченец. Порядок в районе гарантирую)))
  ***
На голову милиционера упал кирпич. Проходящий мимо чеченец, возмущается:
- Безобразие! А если бы шел человек?!
               ***
Рожают три женщины. Грузинка, армянка и негриянка. Родили одновременно и санитары детей спутали.
Просят отцов выбрать своих детей. Первым пошел грузин, схватил негритенка и убегает, ему доктора вслед кричат:
- Эй, вы уверены что это ваш?
А грузин отвечает:
- Да мне пофигу, лишь бы не армян.

0

16

***
Приходит армянин в магазин, хочет купить курицу, входит, и никак не может вспомнить слово "курица".
Стоит пол-часа, потом продавщица спрашивает: - Молодой человек, вам что-нибудь дать?
Он оглядывается, находит одно яйцо, показывая продавщице, говорит: - Его маму дайте, пожалуйста!
           ***
В грузинском детском саду.
Воспитатель:
-Дэти, ну ештэ!
Дети:
-Нээээт
Воспитатель:
-Дэти, ну за маму
-Нээээт
-Ну тогда за папу
-Нэээт
-Ну тогда за прэкрасных русских женшин
-Вах, чам- чам- чам-чам...

0

17

***
На базаре торгует грузин фруктами, тут подходит девушка и говорит:
- Так, мне 10 кг яблок, и каждое заверните в бумагу,
Он завернул и говорит:
- Спасибо за покупку, приходите еще, сладкий пэрсик!
Она:
- Tак, я еще не ухожу. Мне ещё 20 кг апельсин, и все в бумагу.
Мучался, мучался, завернул и говорит:
- Tак, дэвушка, идите, дэнег нэ надо.
А девушка говорит:
- Так, а это у вас изюм?
Грузин говорит:
- Изюм нэ продаётся

***
- Вано, тибе какой птыц болше нравится?
- Арел!
- Пачиму?
- Hос красывый!
         
       ***
Золотая свадьба у армян.
- Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили с бабушкой Ануш.
Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?
- Разойтись? Ни за что! Зарезать - да...
               ***
Грузин тонет в море и забыл как по-русски слово "спасите", и кричит:
-Паслэдний раз купаюсъ!!!!

0

18

odin izChechencev prosipaetsya na neobitaemom ostrove ,papuasy privyazali ego i vidut ego na jertvo prinashenie odin iz papuasov sprashivaet Chechenca Nohcho vu? chto oznachaet ty Chechen ,chechenec s udivleniem otvechaet  yac (net) so papuas vu(ya papuas)!!!!!!!!!!!!!

0

19

russkıy  s  jenoy  poyehal  rabotat  v  afriku.  cherez  god  u  nego  rodilsa  rebonok  paren  napisal   pismo  materi.«Dorogaya  mama  u  mena  rodilsa  sın.  tolko  u  moey  jenı  ne  bılo  moloka,  rebonka  kormila  negritanka,  poetomu  rebonok  negr.»  Mama  napisala  otvet. «dorogoy  sın  u  mena  toje  ne  bılo  moloka  ya  vas  kormila  korovim  molokom,  no  roga  vırosli  tolko  u  teba.»

0

20

Nigara klassnie u tebya anegdoty !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11

0


Вы здесь » AhiskaLi FORUM » Her turlu sohbetler » Анекдоты


Создать форум ©