AhiskaLi FORUM

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » AhiskaLi FORUM » Her turlu sohbetler » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 21 страница 40 из 57

21

***
- Почему на гонках "Формулы-1" в Австралии из 22 машин разбилось 15?
- Вместо ситемы трэкшн-контроль поставили блок от Microsoft. Каждый раз, когда пилот жал на тормоз, выскакивала надпись:
"Вы действительно хотите затормозить? - Да, Нет, Отмена"
  ***
Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо:
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара...
Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос с края палатки:
- И зззамерзззает!..
             ***
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты, мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну, понимаете, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Да ладно, а ну покажи!
Мужик выпустил рыбу, и стоят, смотрят. Инспектор говорит:
- Ну, свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

0

22

Idet shodka Chechenskih teroristov.PREDSEDATEL' : A teper' pochtim pamyat' pogibshego pri zaklade bomby nashego Ali. Abdulla:-....!!!!?Chto sluchilos'??Vrode i vzryvchatku vzyali horoshuyu Amerikanskuyu i taymer krutoy Yaponskiy...... PREDSEDATEL':  - Da on taymer na letnee vremya perevel !!!!!!! :tomato:

0

23

***
Два грузина - на берегу реки.
Один говорит: - Гиви, слушай, я вчера та-а-акую рибу словил, ну, вот прямо как моя рука!
- Ты врешь, Гоги, таких волосатых рыб не бивает.
               ***
Пошли ингуш с сыном в зоопарк, смотрят слонов, тигров.... Дошли до зебры...
Сын: Папа, папа, это что за зивотное?
Отец: Это сынок, лошадь-моряк...
                   ***
Выпивший горец зашел в кинотеатр. Впереди сидит здоровенный детина, и его голова заслонила весь экран.
Горец толкнул впереди сидящего и спрашивает:
- Эй, приятель, что там показывают?
- Джеки Чан.
- А это не ты Джеки Чан?
- С чего ты взял? - возмутился зритель.
- Клянусь, я кроме тебя никого не вижу.

0

24

***
Армянский театр поставил "Красную шапочку":
- Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
- Эта чтобы тэбя лучше видеть.
- Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
- Чтобы тэбя лучше слушать.
- Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
- Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.
     ***
Едет Ваха с Исой из Назрани в Грозный на разбитой «шестерке» - скорость километров 120, шаровые скрипят, машина ходуном ходит.
Иса говорит:
-«Ваха, слушай, у меня семья, дети...»
- «Вай, дарагой, с нами Аллах!».
Приехали в Грозный, дела все порешали, по Грозному и обратно в таком же темпе.
Иса говорит :
-«Ваха, давай потише, у меня семья, дети...»
- «Вай, дарагой, с нами Аллах!»
Иса не выдержал:
- «Аллаху больше делать нечего - из Назрани в Грозный, из Грозного в Назрань!»

0

25

***
Статьи из женского глянцевого дагестанского журнала "Патимат":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Учимся правильно готовить хинкал. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Семеро детей и другие хобби.

0

26

***
Грузин упал в пропасть.Другой кричит:
- Вахтанг,ты живой?
- Живой!
- Голова целий?
- Целий!
- Рука целий?
- Целий!
- Нога целий?
- Целий!
- Так вылезай!
- Вай, слуший, я ещё не упал
                ***
Кавказец хвастается дипломом Политехнического института.
- Где купил? - спрашивают.
- Почему если кавказец, то сразу купил... Обидно, да... Падарили.
    ***
Сегодня, на съёмках программы "Такси" канала ТНТ, в машину сели три лица кавказской национальности и,
несмотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос ведущего, выиграли у него все деньги,
а так же магнитолу и мобильный телефон.

0

27

***
Студент-чеченец завалил сессию в универе и кoрочe отправляет маме смску: -Мама, я сессию завалил, приготовь папу.
Мама в ответ пишет:- Папа готов, теперь сам готовься.
    ***
- А сейчас для наших гостей лезгинка.
- А что означает эта ваша лезгинка?
- Ну, наши люди в танце выражают то, что хотелось бы сказать, но не получается.
- А почему вон тот так странно танцует?
- Ха, а это парень из соседнего села, он так матерится.
                ***
- Внимание, внимание! Уважаемые встречающие, самолет рейсом «Махачкала – Москва» прибыл в аэропорт Внуково!
- Слушай, эти летчики совсем географии не знают! Восьмой раз летим в Москву, а попадаем во Внуково!
                             ***
Едет в москву двухэтажный автобус из Mахачкалы. На первом этаже даргинцы на втором аварцы.
Даргинцы всю дорогу пьют, песни поют, танцуют, а на втором этаже мертвая тишина.
Даргинцы решили проведать аварцев.
- Эй, лее, че у вас так тихо?!
Аварцы со страхом в глазах говорят
- Тихо, тихо. Мы второй день без водителя едем!.

0

28

***
По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игральных автоматов.
Подходит к дисплею и читает: "Называем национальность, возраст и каким рейсом улетаете".
Грузин монетку бросил, читает: "Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700".
Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату,
бросает монетку, читает: "Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700".
Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат,
читает: "Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом 700".

0

29

Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
- Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася.
- Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски...
- По-русски - траншей, - помогает одессит. :D

0

30

Встречаются два еврея.
- Слышал "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят, что
только в них находят?
- А где ты их слушал?
- Мне Мойша напел.

0

31

- Сара, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил "Титаник"?
- ????
- Айсберг.
- Так и знала, что обвинят кого-то из наших!
:D

0

32

Стоят две блондинки на остановке. Ждут транспорт. Одна другую спрашивает:

- Ты какой автобус ждешь?

- 2. А ты?

- 7...

Прошла минута. Подъезжает автобус № 27

Одна другой:

- ОЙ, ВМЕСТЕ ПОЕДЕМ!!!!
:blush:

0

33

:dontknow: Посреди океана, всплывает русская подлодка: вся ржавая, обшарпанная... На палубу выходит команда под стать: ушанки, валенки, куртки... Капитан всех выстраивает и грозно спрашивает: - кто кинул в пульт валенком? - молчание... - Я еще раз спрашиваю: кто кинул в пульт валенком!! - рядом всплывает американская подлодка: блестит, сверкает... на палубу выходит соответствующая команда: фуражки, воротнички... их капитану достаточно одного жеста и все выстраиваются в идеальную линию. Американец смотрит на наших и вальяжно замечает: - А вот у нас, в Америке... - Да нету больше вашей Америки! КТО КИНУЛ В ПУЛЬТ ВАЛЕНКОМ!!!!!!!!
:crazyfun:

0

34

***
Встречаются 2 еврея:
- О давно не виделись!
- Как дела, как жизнь?
- Абрам, а пойдем в ресторан, отметим встречу?
- А кто платит?
- Видишь фонтан, давай головами занырнем туда, кто первый высунет голову, тот и платит!
На следующий день, в газете, на первой странице напечатали:
"Вчера в центре города, в фонтане утонули 2 еврея..."
                ***
У грузина умерла жена. Убитый горем он ходит по квартире.
Заходит в одну комнату, в другую, в третью. С горечью шепчет:
- И тут тэбэ нэт, и тут тэбэ нэт!
Идет дальше.
- И тут тэбэ нэт, и тут тэбэ нэт!
Начинает бегать все быстрей и быстрей.
- И тут тэбэ нэт, и тут тэбэ нэт! И тут тэбэ нэт, и тут тэбэ нэт! И тут , И тут . А-с-с-а! А-с-с-с-а!

0

35

***
В грузинской школе урок физкультуры. дети крутят обруч, на Манану обруч не налезает.
Учитель:"Манана, пэрсик, нэ порть фигуру, иды дамой"

0

36

***
В грузинской армии генерал спрашивает рядового - Гоги, а ти пачему нэ сказал "Здравствуйтэ товарищ генерал" когда я мимо прахадил, а???
- Ой, а я проста вас нэзамэтил...
- А, ну харашо, а то я думал ти на меня абидэлса.
    ***
В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестовано 140 деревень.
               ***
Ответ системы оператора на звонок в зимнее время в Таджикистане:
"Аппарат абонента выключен из-за ограничения электроэнергии. Попробуйте позвонить весной".
    ***
Пожар в доме. Под окнами бегают пожарные с натянутым спасательным тентом. Старший по команде кричит:
- Итак, начинаем аукцион! Молодой человек на пятом этаже - 150 долларов. Кто больше?
***
По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях".
Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка.
Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник.
Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

0

37

***
Азер-ец, грузин и армянин в одной камере. Сидят давно. Скучно. Армянин предложил сыграть в демонстрацию.
Азер-ец отказался, обкурился дури и смотрит. На табуретку поднялся армянин, грузин ходит вокруг табуретки и кричит лозунги(типа "Да здравствует армянский народ" и т. д.).
Пришла очередь грузина подняться на табуретку, а армянин отказывается играть (не хочет во славу Грузии лозунги кричать).
Грузин убивает армянина. На допросе (пытке), кто убил армянина,
азер-ец говорит: "Не знаю, кто убил армянина, там демонстрация была, народу много было."

0

38

Kakto Kitayci ezdili po Kavzazu i zaehali v Meshetiyu , udivilis' krasote nashih mest  odin iz Meshetov pridiraetsya k Kitaycu mol chto zdes' delaete delo doshlo do draki kak vsegda Kitayci nabrosilis' massoy i pobili djigita Meshetinca . Sobralis' stareyshiny absudit' kak otomstit' kavo poslat' v Kitay reshili poslat' samovo molodogo djigita .Priezjaet djigit v Kitay a starshie kitaya uje znali obetom nu i sprashivayut Meshetinca mol kak ty odin smojesh nas vseh ubit' nasji tak mnogo djigit Meshetinec otvechaet ya nedumayu kak vas vseh ubit' nu a chem je ty dumaesh sprosil odin iz kitaez  Meshetinec votvet yadumayu A GDE MY VAS HORONIT' BUDEM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :tomato:

0

39

***
Хачик смотрит на своего волосатого сына и говорит жене:
- Гаянэ, ты этого мальчика родила или связала?
                 ***
Лежит кавказец на пляже, солнце, море, песок, загорает.
Мимо его проходит девушка , ну нечего такая...
Смотрит, Она заходит в воду... По щиколодку, по колено, по талию, ... ОН
--Вай, дэвушка, ты туда нэ ходы, там лгубоко
Она оборачивается....
--Вай, вай.Иды, иды, крокодылы нэ тонут
        ***
два армянина - отец и сын - выходят из дома.
- папа, папа, куда мы идем?
- на охоту, сынок.
- папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. вон, видишь под кустом зайчик сидит.
смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...
зайчик вдруг упал и окочурился.
- о, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец ... папа!папа!папа!!!

0

40

Чеченец поставил машину у Кремля. Подбегает милиционер: - Ты что?! Тут же команда президента!!! Чеченец: - А у меня противоугонное устройство.

Путин приезжает в Чечню и разговаривает по-отечески с солдатами. "Ну как, ребята, победим мы чеченов?", - шутит Владимир Владимирович. "Победим, товарищ Главнокомандующий!", - шутят в ответ солдаты.

На блок-посту остановили чеченца: "Ваши документы!". "Какие документы?!" - возмущается чеченец, - "я народный артист, меня все знают, вы что?!". "Аха!", - в ответ ему салага с автоматом, - "днём все вы артисты".

0


Вы здесь » AhiskaLi FORUM » Her turlu sohbetler » Анекдоты


Создать форум ©